Где грань в воспитании между заботой, гиперопекой и попустительством?
….В 6 лет не умеет самостоятельно одеваться/обуваться, бабушка/мама/папа падают на колени перед ребёнком, застегнуть ему липучки на кроссовках. Много раз наблюдала такую картину
… 4 и более лет, кормят с ложки или бегают по всем комнатам с ложкой за ребёнком, потому что ребенок не хочет сидеть за столом и есть самостоятельно.
… 3/4….7 и далее лет, ребёнок в памперсе.
Узнаете знакомые ситуации?
Не только эти кейсы можно привести для примера.
Я понимаю, воспитание ребенка — это искусство, а воспитание ребёнка с особенностями, по-моему, подвиг. Но в том-то и смысл воспитания, чтоб был баланс между помощью и заботой, и не переходило в гиперопеку, а в некоторых случаях в попустительство. И тут дело не в особенностях ребенка.
Как найти этот баланс?
Забота о ребенке — это поддержка, внимание и любовь, которая дает ему уверенность. Заботливый родитель понимает потребности своего ребенка, предлагает ему помощь и создает условия, в которых он может развиваться. Это еще умение слушать, слышать и учитывать желания ребенка, уважая его индивидуальность.
В том то и дело, что все мы думаем именно так, когда в очередной раз бегаем за ребёнком по всей квартире в желании его накормить или в очередной раз застегиваем ему липучки. Мы же заботимся!
Только о ком? О ребенке, который теряет самостоятельность, настойчивость и инициативу, потому что ему не приходится всего этого испытывать? Или может о себе, чтоб ускорить процесс и пойти заниматься другими делами? ⬇️
Гиперопека — это ловушка, в которой легко застрять.
Она словно тень, преследующая на каждом шагу. Забота переходит в защиту от малейших сложностей и проблем и становится помехой для развития ребенка. Страхи и тревоги за ребенка перестают позволять детям исследовать мир, потому что может упасть, пораниться, подраться, потому что может ошибаться и учиться на собственном опыте. В итоге ребенок остается без возможности развивать самостоятельность и уверенность в себе.
Или ещё один перекос в попустительство. Там границ нет… Там можно все и у ребёнка нет понимания, что можно, что нельзя и поэтому повышается тревожность, эмоциональная лабильность, нарушения самоконтроля и дисциплины, смещение ценностей.
Как же найти эту заветную середину?
- Задайтесь вопросом:
«Каковы на самом деле потребности моего ребенка? Я ему сейчас помогаю или он может справится сам?»
- В моменте, когда вы ему застегиваете змейку на куртке или липучку на обуви:
«Он сейчас может научиться?»
- Когда кормите его чтоб не испачкался, чтоб было быстрее, спросите себя:
«Как он научится есть самостоятельно и аккуратно если я его кормлю постоянно?»
- В тот момент, когда даёте ему 3 мороженое за день или позволяете есть сладости, когда через 20 мин нужно обедать:
«Полезно для здоровья, роста и развития?»
- За гаджеты писать не буду, тут вы и так все знаете…
Ведь это именно эти вопросы должны определять вашу роль в его жизни в разное время.
Каждый родитель мечтает, чтоб ребёнок мог делать правильный выбор, имел устремления, умел ставить цели, решать сложные жизненные задачи, был смелым, воспитанным, самостоятельным, мог себя защитить, заботился о семье и не забывал нас в старости. Так?
А что мы делаем для этого?
Задайте себе вопрос:
Не перегибаю ли я?
Не лишаю ли собственного ребенка возможности пробовать и ошибаться?
Я сейчас забочусь или оказываю «медвежью услугу» своему ребенку?
Успехи и неудачи — это естественная часть процесса роста. Создавая пространство для самостоятельности, лучше устанавливать разумные границы, которые дадут ребенку защиту, но не ограничат его в освоении новых навыков.
Заботьтесь о детях, но не забывайте, что самостоятельность — это ключ к их счастливому будущему.