Перекосы воспитания. Забота & гиперопека & попустительство

13
Время чтения: 13 мин

Где грань в воспитании между заботой, гиперопекой и попустительством?

….В 6 лет не умеет самостоятельно одеваться/обуваться, бабушка/мама/папа падают на колени перед ребёнком, застегнуть ему липучки на кроссовках. Много раз наблюдала такую картину

… 4 и более лет, кормят с ложки или бегают по всем комнатам с ложкой за ребёнком, потому что ребенок не хочет сидеть за столом и есть самостоятельно.

… 3/4….7 и далее лет, ребёнок в памперсе.

Узнаете знакомые ситуации?

Не только эти кейсы можно привести для примера.

Я понимаю, воспитание ребенка — это искусство, а воспитание ребёнка с особенностями, по-моему, подвиг. Но в том-то и смысл воспитания, чтоб был баланс между помощью и заботой, и не переходило в гиперопеку, а в некоторых случаях в попустительство. И тут дело не в особенностях ребенка.

Как найти этот баланс?

Забота о ребенке — это поддержка, внимание и любовь, которая дает ему уверенность. Заботливый родитель понимает потребности своего ребенка, предлагает ему помощь и создает условия, в которых он может развиваться. Это еще умение слушать, слышать и учитывать желания ребенка, уважая его индивидуальность.

В том то и дело, что все мы думаем именно так, когда в очередной раз бегаем за ребёнком по всей квартире в желании его накормить или в очередной раз застегиваем ему липучки. Мы же заботимся!

Только о ком? О ребенке, который теряет самостоятельность, настойчивость и инициативу, потому что ему не приходится всего этого испытывать? Или может о себе, чтоб ускорить процесс и пойти заниматься другими делами? ⬇️

Гиперопека — это ловушка, в которой легко застрять.

Она словно тень, преследующая на каждом шагу. Забота переходит в защиту от малейших сложностей и проблем и становится помехой для развития ребенка. Страхи и тревоги за ребенка перестают позволять детям исследовать мир, потому что может упасть, пораниться, подраться, потому что может ошибаться и учиться на собственном опыте. В итоге ребенок остается без возможности развивать самостоятельность и уверенность в себе.

Или ещё один перекос в попустительство. Там границ нет… Там можно все и у ребёнка нет понимания, что можно, что нельзя и поэтому повышается тревожность, эмоциональная лабильность, нарушения самоконтроля и дисциплины, смещение ценностей.

Как же найти эту заветную середину?

  • Задайтесь вопросом:

«Каковы на самом деле потребности моего ребенка? Я ему сейчас помогаю или он может справится сам?»

  • В моменте, когда вы ему застегиваете змейку на куртке или липучку на обуви:

«Он сейчас может научиться?»

  • Когда кормите его чтоб не испачкался, чтоб было быстрее, спросите себя:

«Как он научится есть самостоятельно и аккуратно если я его кормлю постоянно?»

  • В тот момент, когда даёте ему 3 мороженое за день или позволяете есть сладости, когда через 20 мин нужно обедать:

«Полезно для здоровья, роста и развития?»

  • За гаджеты писать не буду, тут вы и так все знаете…

Ведь это именно эти вопросы должны определять вашу роль в его жизни в разное время.

Каждый родитель мечтает, чтоб ребёнок мог делать правильный выбор, имел устремления, умел ставить цели, решать сложные жизненные задачи, был смелым, воспитанным, самостоятельным, мог себя защитить, заботился о семье и не забывал нас в старости. Так?

А что мы делаем для этого?

Задайте себе вопрос:

Не перегибаю ли я?

Не лишаю ли собственного ребенка возможности пробовать и ошибаться?

Я сейчас забочусь или оказываю «медвежью услугу» своему ребенку?

Успехи и неудачи — это естественная часть процесса роста. Создавая пространство для самостоятельности, лучше устанавливать разумные границы, которые дадут ребенку защиту, но не ограничат его в освоении новых навыков.

Заботьтесь о детях, но не забывайте, что самостоятельность — это ключ к их счастливому будущему.

Прокрутить вверх
Phone